故事集
你越来越沉默的原因是什么?
家里靠卖鸡蛋饼为生,孩子不能接受,觉得大家都看不起他,家长该怎么办?
朋友的小狗丢了,跟我讲怎么找回来的,听完竟然起了一身鸡皮疙瘩
街头发廊 100 倍暴利灰产:448 元烫染成本仅 5 元,9 元洗发水可洗 100 人
你要学会自私。
一个快三十岁的年轻人创业失败又翻身的经验
郑渊洁:如何毁掉你的孩子?
90 后二本学生们,梦碎大城市
所有人都觉得荒诞,但没人敢打破,只是配合表演
18 年高级工程师的漫漫移民路
读书永远学不到的能力是什么?
到底啥才是命?
无所事事的乡镇年轻人
32 岁离开上海,他回到乡下养甲鱼
芯片荒之下的华强北,翻新货 “拯救” 了一个行业?
就算把游戏全禁了,考不上的依旧考不上
为啥富人明星喜欢供养活佛上师
帝都程序员, 26 岁,目前净资产大概在 400 万。聊聊我是如何做的。
资本到底是个啥?
讨好型人格如何改变?
每次当我看到有人深陷一些消极的成瘾事物时
童年缺爱,长大缺钙
普通人也许能借势赚点小钱,但很难成为大佬
为什么社会一定要毒打年轻人?
没有孩子的千万富翁,晚年陷入保命危局
一个老实人劳而无功的半生
39 岁时踩过的 44 个人生大坑
生活中有哪些实用的心理学知识?
过了 35 岁,打工时的同龄人都去哪里了?
一个医专生的进城之路
普通人的孩子,要先努力成为普通人
被一次面试场外偷听改变的命运
30 岁的我们,上海留不下,老家回不去
真正的爱情应该是学会完整的去爱一个人
一个中英家庭的婆媳关系
10 年来,一个愤青 + 悲观主义青年的转变
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一个中英家庭的婆媳关系
> 本文由 [简悦 SimpRead](http://ksria.com/simpread/) 转码, 原文地址 [mp.weixin.qq.com](https://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzIwNzM2MjA4OA==&mid=2247549586&idx=1&sn=4c5fe601c4616480ae74c537a16878b6&chksm=9711c3d5a0664ac36c49050f8c51fed6af6aeae0e51c0f0c5cd0410e64ac9526a32b72f8be8c&scene=90&subscene=93&sessionid=1647764732&clicktime=1647764821&enterid=1647764821&ascene=56&devicetype=android-30&version=2800143d&nettype=WIFI&abtest_cookie=AAACAA%3D%3D&lang=zh_CN&exportkey=Aep3q5l3dIEomfi64IEDqmY%3D&pass_ticket=l2h5pus7fpE9AndhgbjNEiVpnhNpa2luGZ%2B8a8EpOMDtIpGIhIxLXjUmsdhFDZWy&wx_header=3) 出生在闽南,我的原生家庭深受婆媳关系困扰。后来,我却有一个英国婆婆。 2008 年初,我在 facebook 上认识了 David,一个英国工程师。网恋数月后,他前往中国与我共同生活了半年,相处比想象中还要默契甜蜜。水到渠成地,David 向我求婚,邀我去英国一起开启新的生活。 赶在圣诞节前几天,我们动身了。抵达英国时已是凌晨,在行李领取处,我顺着他手指的方向,看到厚厚的玻璃门外两个模糊的人影,一位娇小的女士依偎着一位高大的男士,正向我们挥手致意。 我想,这可能就是我未来的公婆了。 初见面,婆婆主动上前,给了我一个大大的拥抱,我整个人身体都僵直了,甚至没有回抱她。一是因为 24 小时旅途劳顿,我困倦得睁不开眼,其次,我成长在福建省内的一座小城市,自小接受的教育是,在长辈面前言行要恭敬稳重。成年后,我连和妈妈都鲜少亲密的身体接触。 见我不太自然,婆婆没说什么,笑着打了个圆场,招呼我们上车回家。 见面之前,David 一直告诉我:他的妈妈性格相当和蔼可亲。但我还是紧张,对未来的婆媳关系,我的期待就是:适当保持距离。 我对婆媳关系的最早认知源于妈妈和奶奶。 这简直算得上我的童年阴影。她们两人常当着我的面抱怨对方。印象最深刻的是,我 12 岁那年,不明原因地,身体遍布红疹,高烧不退,一度到了住院留观的地步。我躺在病床上输着液,半睡半醒间,听见奶奶指责母亲没有把我照顾好,妈妈则生气地回怼她不讲道理,完全不在意病房里的其他病人。 回忆起来,我至今都觉得尴尬。当时我已初谙世事,我知道我生病不是任何人的责任,她们只是借此宣泄长久以来对彼此的不满。 她们两人的婆媳矛盾,可能得追溯到我的太奶奶。我对此知之甚少,只听家族里的亲戚说过,作为农村大家族的最年长者,太奶奶对奶奶极其严格,细致到几点钟起床、睡觉、打扫都有要求。为了检查奶奶是否尽职打扫,有时她会冷不丁走到桌子前顺手摸一把,看有没有灰尘。 奶奶如履薄冰地做了半辈子儿媳,成为婆婆后,却把太奶奶与她的相处模式,复制粘贴到她与我妈妈身上。 妈妈是位知识女性,自然难以忍受。很快她便说服了爸爸,两人一起搬出去住。这于奶奶简直是不可原谅。在我们当地老辈人的观念中,儿子婚后要同父母住在一起,儿子搬出去住,会被认为是家庭不睦、儿孙不孝,会被人看不起。即便父亲常常拎着东西去看奶奶,也无法平息她的怨气。 奶奶认定儿媳抢走了他的儿子。像为了宣示主权,她在我妈妈面前提起我爸爸,从不说名字,只说 “我儿子”。 我心疼妈妈,但也理解做儿媳时,被严苛地、不平等地规范过的奶奶。我左右为难,后来,两人同在的场合,我觉察到火药味,就会悄悄走开。 不仅她俩,我的外婆与舅妈成为婆媳三十多年,对彼此也是满腹怨言。目睹了家中一地鸡毛的婆媳关系,又考虑到我和这位未来的婆婆文化背景、生活习惯不同,极可能产生摩擦,最初,我只求我们能维持表面的和平。 我们一起回到了公婆的家。认识我之前,David 和他的父母起同住。休息一晚后,第二天见到婆婆,我(假装)得体贤惠地称呼她 “Mrs.”, 她说:“叫我 Emma 就好。“她指着公公说:“叫他也叫名字就行。” 后来我才知道,这是英国人的习惯,无论长幼、地位,称呼大多都可以直呼其名。 但当时婆婆这番话,多少缓解了我对未来的不安:这么好说话,应该不难相处吧? 初到英国,我倒时差倒得神志不清。婆婆担心我的饮食,在我耳边一番问题轰炸:“渴了吗?喝茶还是咖啡?饿了吗?吃面包吗?薄片还是厚片,全麦还是白面包……” 接下来的场景我终身难忘。 她拉我走向冰箱,哗啦一声,她拉开冷藏抽屉:里面全是大大小小、颜色各异的果酱:草莓、柑橘、西柚、甜橙、蓝莓…… 冰箱旁边还立着个储物柜,她倏地又拉开一层抽屉,满满当当的又是果酱,她介绍:“这里是其他口味的、还没开封。” 面对这些堆叠的果酱瓶子,我还没来得及反应,她已经打开了下一层抽屉:“这儿还有蛋黄酱、纯巧克力酱、花生酱、巧克力榛子酱、杏仁巧克力酱……” 原来,知道我来之前在中国大城市工作,她担心我不适应乡村生活,提前囤了二十多类果酱,这还不够,她还买了 16 种口味的麦片,3 种不同原料和厚度的面包。 婆婆满脸笑意地看着我。我也第一次近距离打量她:她有一张典型西欧人的脸,眼睛深邃,鼻梁高挺,鼻尖往里弯着,薄嘴唇上涂着艳丽的紫红色口红。她年逾五十,保养得当,脸上几乎没有皱纹,碎花短裙下的丝袜包裹着纤细的小腿,站立时脊背始终挺得笔直,看起来真像英国老电影中里优雅的老太太。 我感动于她的贴心,随手挑了一瓶草莓酱,忍住没告诉她:我的中国胃最渴望的是大米。 不过,这批果酱很快就成为我甜蜜的烦恼。 在婆婆家前几天,每次吃饭,餐桌上都是婆婆准备好的,蘸着不同口味果酱、不同厚度和口感的面包。后来,我一度觉得自己打嗝都是面包味。 几天后,婆婆终于请我品尝她烹制的一道英式 “硬菜”:土豆块鸡肉浓汤。将土豆皮、洋葱、胡萝卜、西兰花、鸡胸肉等食材切块,配上酱汁放在高压锅里炖到浓稠。但尝了一口,我感觉嘴里的鸡块硬邦邦的、蔬菜略生,土豆太软烂,因为酱汁搅拌不均,汤也一口咸一口淡…… 我竟有点怀念先前的面包刷果酱了。 我看得出婆婆热衷做菜,但她的厨艺实在难以恭维,甚至偶有引发火灾的风险。有次她煮胡萝卜没放水,烧焦味弥漫全屋,还触发了烟雾警报,大伙儿手忙脚乱处理了好一会儿。事后,她深感歉意,对着我们正儿八经总结道:“下次煮蔬菜要记得放水。” 但老公和公公却很捧她的场。偶尔她做出一道美味,两人又是欢呼又是鼓掌,隆重到就差拉个响炮打个横幅了。 我也跟着附和赞美。我悄悄观察这家人于我来说略显陌生的相处模式:他们常常口无遮拦地打趣对方,老公和公公哥们似的互拍肩膀、互相取搞笑绰号…… 彼此更像是平辈友人,而不是父母与儿子。 其实我也是快人快语、爱开玩笑的性格。但我还是暗暗提醒自己:要乖巧懂事,轻声细语,迎合公婆,这才是多数长辈喜欢的女孩。 说话时,我会先把话提前在心里斟酌一遍,这是从小养成的习惯。以往在聚会场合,母亲听到我哪句话说得不得体,回家后还会纠正我:你当时不该那么说。 装得了一世,装不了一世。到英国的第二个月,赶上 Pancake Day 节日,家中要准备煎饼。婆婆从角落里摸出一柄电动搅拌器,搅拌鸡蛋和面粉,感叹道:“以前的东西质量就是好,这个搅拌器,我买了十几年了,完全没坏。现在哪还能买到使用寿命这么长的产品。” 我没忍住,毒舌了一把:“这东西你一年才用一次吧,它怎么可能坏呢!” 话一出口,我自己也吃惊,又担心惹婆婆不高兴。他们三人早就笑作一团,婆婆涨红了脸,但脸上还盈着笑,随手抓了块抹布,作势要丢向我。公公则走过来握着我的手:“欢迎成为我们的一员,你已经完全掌握融入我们家庭的要领了。” ![](https://mmbiz.qpic.cn/mmbiz_jpg/SJxFylPllWyYLB8GaY959DNbx7RRNqCRzb3dmqTVb6Xbguv7riatOEj9DTudCrtGMCS2B0nOAcnoONY3MROoicFw/640?wx_fmt=jpeg) 图 | 煎饼节 当时我很不解,还是后来婆婆告诉我:“你的表情和语气,让我一下明白了,我儿子为什么会想跟你结婚。你确实注定要成为我们的一份子。” 原来,老公早就跟他们分享过我的真实一面。当我在伪装温婉体贴的同时,他们也在等待我袒露真实的自己。 ![](https://mmbiz.qpic.cn/mmbiz_png/SJxFylPllWz4haYWrgwomvyNsSuOlRw6psPvyw9jBbszO4loVRjJVyYA3g0BvTcGtTKwjRErgSOjiafDmOFnHbg/640?wx_fmt=png) 就这样,我开始了和未来公婆同住的生活。公公婆婆的家位于英格兰西北部农牧业大郡 Cumbira 的湖区的乡村,这里密布湖泊和森林,风景怡人。二战时期,婆婆的上一代为避战,从城市迁来此处,后来因为喜爱宁静的乡村生活,就一代代定居下来。 房子是一幢二层小楼,不豪华却很宽敞。厨房、餐厅、客厅、阳光房在一楼,两层楼都有卧室、盥洗室、衣帽间。屋前屋后还有两个院子,两个院子间倚靠地形建了一个约 500 平的双层花园。 公婆住一层,我们住在二层,多数时间,我们互不打扰。白天,公婆和丈夫都去上班,我则在家里做起了自由职业,我的老本行是金融。那时市场势头不错,我靠着之前工作的积蓄做点小投资,负担自己的开支完全没问题。 半年的相处和 “互相考察” 后,我和 David、公婆都觉得很相处得来,于是,我和 David 正式结婚了。 婚后我注意到,我和 David 都在的场合,聊天时婆婆会用 “你老公” 来指代 David,这和我的奶奶大相径庭。婚姻初期,我和老公因琐事互不相让时,婆婆总是优先站在我这边,并告诉我老公:“你要珍惜她,她为你跨越了半个地球,有人这么爱你,你很幸运。” 按照英国当地的传统,结婚以后,我需要将原本的家族姓氏改成夫家姓氏,我不太情愿,征得老公的同意后,我也告诉了婆婆。 “这样啊!” 她惊讶数秒后对我说,虽然婚后不随夫姓不太符合传统习惯,可如果我不愿意,她不会强求。她又问:“但是这样,你要怎么和我儿子开设夫妻联名账户,从他的银行账户里直接拿钱花呢?” 我忍俊不禁:她第一时间,在操心我以什么身份,名正言顺地把手伸进她儿子的银行账户。不过她并不知道近些年,在英国,不同姓氏的非婚姻关系的两个人也可以开设联名账户了。 我的婆婆全然地接纳和爱我,这超乎预料,我感觉到自己像中了奖一样。家族里绵延了两代紧张的婆媳关系,在我这里终结了。和妈妈通话时说到这点,她也很高兴,“不然,我还得那么远帮你去吵架。” 同住第二年,我和婆婆已经能够像朋友一样无话不谈。 一次晚饭后的甜点时间,她很认真地对我说:“我只有 3 个儿子,没有女儿。我觉得你来了,我就多了一个女儿。” 眼泪落下来之前,我上前大大拥抱了她。 同住三年后,我和老公购置了属于我们的房子,搬出去单住了。新家离公婆家只有六七分钟车程。周末,我们常常去婆婆家蹭饭。一次蹭饭时,聊到我的家庭里我所见过的婆媳关系,聊到了我奶奶对儿子的占有欲,也聊到大家族里边界感薄弱造成的摩擦。我说中国的妈妈们一旦当了婆婆就会有点 “失去儿子” 的“错觉”。 婆婆回答:“不,那不是错觉,我敢肯定大多数女人是真的这么觉得。我其实也觉得在和你分享我的儿子呀。” 我大惊:“怎么可能?我从没听你提到过!” 她说:“这还需要提吗?这不就是事实吗?” 她又说:“只是,这种分享是快乐的延续,而不是把我原本的快乐扣减。当然啦,也不至于让我觉得我失去了儿子,因为毕竟你没有把他从我的生活中夺走。” 她又说:“原先,他只属于这个家庭,只是我们的儿子,后来有了你,他分属于两个家庭,也多了一个身份。这是他人生的新阶段,从此以后他的主要角色就是你的丈夫了,然后才是我们的儿子。你说我会不会感觉有些失落呢?但这并不是负面的,对他来说这是成长的必然啊。” 原来,我的婆婆也会失落自己的儿子被分享了啊。只是她懂得放手,默默目送着儿子走向新的人生阶段。 ![](https://mmbiz.qpic.cn/mmbiz_jpg/SJxFylPllWyYLB8GaY959DNbx7RRNqCRApxnXKoa0UxwAuuj0unN1YuMOVG29icRI2Cnr2fwm0sk3AtAjVp52CQ/640?wx_fmt=jpeg) 图 | 从左至右为婆婆、公公和丈夫 ![](https://mmbiz.qpic.cn/mmbiz_png/SJxFylPllWz4haYWrgwomvyNsSuOlRw6b2Kwibl5VkErhn8ZLQnqxBSPmibbwGSG0BSvyNQKYoUiaJpbg83WtLVrA/640?wx_fmt=png) 结婚两三年后,我和老公开始面临被催育的问题。 恋爱阶段,我和老公便达成了丁克的共识。起初,我不敢告诉父母,以想享受几年二人世界为理由搪塞。后来有次回国时,他们催得紧,实在挨不住,我说了实话。 当时妈妈正在炒菜,锅里响彻着吱啦吱啦的滚油声。她听到我说 “决定不要孩子了”,脸上是难以置信的神情,很快她的表情变得生气了:“你不想当妈妈,可我还想当外婆呢!” 她觉得我简直是离经叛道,爸爸也直叹气。 基于我父母对 “丁克” 的反应,我和老公决定,告知公婆时要有技巧一些。 于是我们常常在他们耳边铺垫:我们只想二人世界,养孩子是一笔巨大的开销,我俩把自己日子过好就十分不易,照顾孩子实在超出我们的能力范围…… 计划往往都没用。一次,一家人聊起两个小叔子的婚恋,我和老公顺势将丁克的决定告诉婆婆。 婆婆的反应竟有些兴奋,“我果然没猜错!” 像是看侦探小说预先猜到结局般,她神色自得地说:“这样我还放心一些,幸亏你俩不要孩子,不然那孩子可能会被照顾得乱七八糟的。” 接下来她的语气更轻松了:“我真担心你俩要是照顾不来,我还得三天两头跑去给你帮忙,那就太累人了。这个决定很明智,很适合你们。” 我哭笑不得。原本,我一直觉得传统家庭长大的婆婆,会希望自己的孩子按照既定规程生儿育女呢。 婆婆出生于上世纪五十年代初,高中毕业后,她开始从事财务工作。在当时,她的学历和工作都算不错。20 岁时,她认识了从事工程行业的公公,热恋 3 个月,他们闪婚了。 婚后,婆婆本打算继续工作,突如其来的怀孕打乱了她的计划,没怎么挣扎的,她选择全力照顾家庭。她先后生下 3 个儿子,做了 15 年全职太太。35 岁那年,终于把三个孩子都送进中学后,她重回职场。不过那时,她的学历、经验已不具备竞争优势,愿意接纳她的职位和薪资,已经无法与当年相比。 母亲的角色依旧在影响她求职。在英国,中小学生下午三点钟就放学,她需要在那之前赶回家为孩子准备晚饭。她找了一份财会相关的兼职工作,待孩子全部大学毕业后,她才开始全职工作。 聊起这些事,婆婆神情遗憾。“我深爱他们每一个,从不后悔所有的付出和牺牲,但是如果可以再选一次,一个孩子就够了,最多两个,否则真是太累了。养育他们用了我半生的时间,改变了我一生的计划。” ![](https://mmbiz.qpic.cn/mmbiz_png/SJxFylPllWz4haYWrgwomvyNsSuOlRw627gd00TUiapa4b0znkWs3YB96lyYR5ibVjSsTgEBWQgMeo1lt2g4G0PQ/640?wx_fmt=png) 婚后第六年,我过了 30 岁,有段时间,我陷入一事无成的危机感。 来英国前,我在上海从事金融行业,月工资在 7000-12000 间浮动,交了房租还能剩下不少,可以毫无顾忌买喜欢的东西。来英国乡村生活后,我靠小生意和小额投资为生,虽能够自负盈亏,但看到朋友圈里,国内的旧相识晒新房、新车、奢侈品、股票收益,我觉得自己混得太差了。 对于我丁克的选择,一些亲友也不理解,还有人来游说我生娃。有次,我在朋友圈发了一张在小树林追逐松鼠的照片,一个朋友评论道:这么有空玩,怎么不去生个孩子呢?我气血上涌,当即把对方拉黑了。 为这类事烦扰,我常去婆婆家找她聊天。婆婆年届 60,淡妆无法遮挡她脸上衰老的痕迹了,她的眼角有了皱纹,法令纹也变得明显。但她似乎愈发从容自得。她爱美,无论四季,室内都穿一袭素色连衣裙。她无时无刻注意自己的仪态,脊背依旧挺得笔直,语调和表情总是平静如湖水。 看到她,我就能短暂地,从朋友圈引发的攀比心理中抽离出来。 **“女人无论什么时候都要 be a lady。” 婆婆告诉我,这是她的妈妈对她的教育。她说,美丽源于自信,自信依靠的是对自己的要求,对自我的提升,而不是同别人比较。** 当我为买不起一个名牌包暗自伤神时,她快乐地向我展示自己从地摊上买回来、价值 9.9 英镑的手提包:“是不是很好看?” 婆婆是我的家人,也是我可以无话不谈的女友。她向我示范了什么是成熟的女性,优雅地老去,能做她的儿媳是我的幸运。 婆婆和公公一生并不算富裕,但婆婆对金钱淡然,对工作的态度更是佛系。“不用太辛苦,今天领到薪水就好,心情好最关键”。 婚后她兼顾工作和家庭,但还保留着自我和爱好:婆婆的历史知识储备惊人,她和公公都对二战时期的历史感兴趣,两人最钟爱的就是一起观看各种历史纪录片。她坚持每天阅读报纸,和我们讨论时事时逻辑清晰,常有独到的见解。婚后至今,她自学了法、德、意三门外语,这几年还在跟我学中文,虽不精通,但去外国旅游完全没问题。 退休后,和英国的许多老年人一样,她和公公有一定积蓄,又有养老和医疗保障,也无需照顾第三代,生活更加优游自在。现在两人年近 70,还保持着每年旅行 2 至 3 次的习惯,公公开着房车,载着她几乎跑遍欧洲大陆。 面对我的焦虑,她最常说的就是:**You only live once, enjoy yourself, focus on yourself, be happy everyday(只活一世,要活得开心,专注自己,每天都要快乐).** 我开始重新审视自己的生活:没有教养孩子的压力、不用通勤上下班、不用加班。我还有花园可以养花、种菜,养鸡,无事随时可以去爬山徒步,寻访古堡,去田野和牛群拍照。其实,我的生活,在另一层面,也不算 “混” 得太差吧。 ![](https://mmbiz.qpic.cn/mmbiz_jpg/SJxFylPllWyYLB8GaY959DNbx7RRNqCR0kjV3IDTYKbMDgfFCsdbKicbtMh6sth1UNeYAic2iapld5rKZHSltkOUg/640?wx_fmt=jpeg) 图 | 我在田野和牛群合影 去年周末聚餐时,我和老公考虑说想换个稍微大点的房子,我们在估量首付、贷款、保险费用、日常维护的开销时,婆婆递给我一杯茶,感叹道:那你们需要吸尘打扫的范围就更大了,会很累的。 她又说:“你俩又没孩子,要大房子将来留给谁。不如多留点现金平时花销痛快点。” 我笑出了声:果然,只有我的婆婆才会关心这样的细节啊。 - END -
Jonny
March 20, 2022, 4:30 p.m.
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