职场
大城市即是炼蛊场,又自带避孕药
职业选择和行业选择路径
年轻人应该如何处理自己的焦虑情绪?
谈谈钱、学业与就业 —— 铁饭碗、金饭碗,一个被饭碗束缚的命运,究竟还是讨饭的命运
不知不觉间成了职场老鸟,四年多的经验都总结在这里了!
职场最重要是始终有可以跳槽的能力?
回老家后,生活变容易了吗?
常常有同龄人诉苦说,父母不理解自己,觉得很难过
找工作时单位普遍要求 35 岁以下,那 35 岁以上的人都干什么去了?
一个老程序员的忠告:你这辈子输就输在以为靠技术就能生存下
人一生最大的技术是投胎技术
2015-写给明年现在的自己
网上有很多文章,都在劝大家 “走出舒适区”
埋头苦干不思考的上班族,本质上和相亲跑场不走心的单身汉一样
考公,你需要了解这些
什么时候是换工作的最佳时机?
民企退休与体制内退休的区别
鼓起勇气从体制内辞职,分享一些经验教训感悟
程序员是不是吃青春饭的?
工作永远不变的本质,理解不了就没有好工作
人得成全自己
一个华科大差生的 12 年程序员工作总结
一名毕业二十多年的工人子弟的人生经历(兼谈机关生涯)
被反反复复欺负的一个下属终于跳槽走了,这时候,这个领导会是什么感觉呢?
做生意真的比上班打工强吗?
同学开了个 30 来人的公司,他一年大概赚多少?
每月工资到手只有 11K,感觉在北京没法活了
中年职场男的自救失败史
毕业 10 年才懂,会升层思考,工作有多轻松?
明星、问号、牛和狗,你是哪一类员工?
只要你努力,就可以晋升?醒醒吧,想多了
被围猎的 “90 后中年人”
埋头苦干不思考的上班族,本质上和相亲跑场不走心的单身汉一样
冯仑:人最不能做的是不停选择,不停后悔,来回拉抽屉
“我做事没有定性,该怎样找到真正热爱的事情?”
职场游戏的通关法则
非暴力沟通让我学会了接纳
一位 Google 工程师的十年总结,太受用了!
死的明白:大厂裁员的逻辑与操作,如何决定了裁掉谁
“子承父业”or“自由择业”,家庭背景早已帮你做好了选择 - 虎嗅网
我,阿里 P7,找不到工作
中产家庭怎么教育出精英孩子?
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常常有同龄人诉苦说,父母不理解自己,觉得很难过
**@写不出稿苏见祈**:常常有同龄人诉苦说,父母不理解自己,觉得很难过。 去大城市打拼,父母说书读多了翅膀就硬了。 不愿意结婚生子,父母说什么年纪就该干什么事。 好不容易找到了个喜欢的行业,父母说没有编制都不算正经工作,没人瞧得起。 等等。 这种不理解往往还是通过打击和否定的方式来展现的。好不容易取得了一些成绩,在父母的眼中却一文不值,若是受了挫折委屈,更是只好再听一遍 “你看我早告诉过你”。 每个人都要面临很多人的不理解和不认同,但要说伤人的程度,恐怕没有任何人的否定能比得上来自父母家人的冷言冷语。 只不过面对这样的抱怨,我总是想问一个相反的问题: 如果你觉得父母不理解自己,那么你又理解父母吗? 是的,我们也完全不能理解父母。 我们不能理解为什么很多长辈感情破裂却不离婚,不能理解为什么一句 “为你好” 就可以洗脱自己造成的所有伤害,不能理解为什么结婚生子是人生的第一要务,不能理解所谓什么年纪就该做什么事情。 这是双向的不理解,而不是单向的。 就像父辈觉得年轻人的想法匪夷所思一样,我们一样也觉得父母的价值观荒谬绝伦。 其实,人和人本来就是无法相互理解的。 比如我们不能理解外国人为什么不戴口罩,外国人也不理解我们为什么不要自由。 比如独身主义者不能理解人为什么要自陷于婚姻家庭的拖累,而结婚生子的人却觉得家庭不可或缺。 比如追星的人群和圈外的人群…… 应该就不需要我多说了吧。 还有很多类似的例子,双方是不可能认同对方的。双方也没有必要说服对方,道不同不相为谋。 每个人的性格和价值观都是由特定时代的社会环境,所受的教育、社交圈子等等因素决定的。自身阅历的重量,当然远远大于其他人几句试图说服的言语。 不知道大家有没有看过请来一百个父母作观众的那期奇葩说,专业辩手们晓之以情动之以理,父母们尚且丝毫不为所动,何况身为普通人的我们? 这个世界本就是割裂的,子女和父母之间的鸿沟,只是沟壑纵横的其中一条而已,再正常不过了。 就像父母也无法期望获得儿女的理解一样,我们也不该产生父母可以理解我们的期待。一切没有结果的希望都是有毒的。 问题在于,多得是无法互相理解的人,我们为什么单单对父母的不理解如此敏感和失望呢? 因为对于很多人来说,只有得到权威的认同,才能实现自我的认同。而父母,则是每一个孩子都曾经不得不服从的权威。 在人的幼年时代,价值判断是相对单一并且标准明确的。好好学习肯定是好事,砸坏东西肯定是坏事,不会有多少异议。 但成年之后的价值判断却是多元的,大城市还是小城市,拼搏还是稳定,事业还是家庭,这类成年人的价值选择都是不存在标准答案的。 可是,由于长期的惯性使然,人们还是习惯把父母当作是非对错的判断标准。 这就尴尬了。 自己明明已经认同另一种价值观了,和权威的标准答案截然不同的价值观,那岂不是永远获得不了认可了?这可不行。 可我们自己又不愿意屈服和改变,那剩下的办法就是——尝试修改那个来自他人的判断标准,尝试让权威来迁就自己。 还记得吗,每个人的价值观都来自一生阅历的凝练,区区言语显然动摇不了这样的根基。如果一个人这么容易从善如流,世界怎么会是今天这个样子。 所以大家都很痛苦,觉得父母不理解自己,很伤心。 但我的问题是,作为一个成年人,为什么非要沿用小孩自我认同的方式呢?为什么非要通过权威才能自证价值呢? 每一个父母也都是普通人罢了,和今天的我们一样的普通人。今天的他们,未必就比孩子更优秀,更正直,更聪慧。 而且在很多情况下,父母还可能是一个 “我不懂的就是错的” 的那种普通人。 只是因为幼年的思维惯性,就把自己所有的努力交在另一个人手上,凭他的一句话来决定一切辛苦的价值和意义…… 我只想问一句,这么做对得起自己吗? 我们经常说,人应该是独立的。很多人把独立狭义地理解为经济独立,其实不然。 一个人可以完全不依赖任何他人的认同,也能实现自我的价值,这才是真正的独立。 其实这是个特别简单的道理,原本不用说这么多的。 就像惊奇队长那一句平淡的陈述句: 我不需要向你证明什么。 一个人本来就无须向另一个人证明任何事情。 不要对父母有不该有的期待。 那只是两个普通人,在另一个时代生活了大半辈子的普通人。 他们排斥陌生的事物,喜欢掌控他人的快感,固执地坚守自己能够理解的小小世界,这都是人之常情。 每个人都可以是父母,这个没有准入门槛的身份,并不能让人更能共情和包容。 最后我想说,今天年轻的我们在这里谈论父母如何如何,或许老去后的我们也并无二致。 所以随着年龄增长,再见到父母说人什么年纪该做什么事之类的话,我不再愤怒或者反击,反而会生出了唇亡齿寒之感。 不知道我被时代抛弃的时候是多少岁。 人嘛,都一样。 如果我有孩子,我希望他能早点发现这个事实。这样的话,我也就不用再承担一份错误的期望了。 @世界角落的烂蘑菇: 在很多时刻,只要我们承认【对他人的所谓失控感】,大多数亲密关系的难题就会迎刃而解。因为你是独立的个体,对方也是独立的个体,你们只能相交,而不能强行使对方改变。
Jonny
March 31, 2021, 12:43 p.m.
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